La vie s’est déchirée. Je ne savais pas qu’elle était si fragile. Je ne savais pas que tu allais me manquais tant. Je ne savais pas que tu avais le pouvoir de tout changer. J’ai ignoré le trou de ton absence. Je l’emplit sans cesse de bêtises. Il les aspire, il s’en moque. Je serres les souvenirs. J’ai si peur qu’il s’en aillent. Ce sont eux qui me tienne debout. J’ai cette étreintes pleine de ta chaleur, de ta futur absence, de toute notre rencontre, de cette folie magique éclatées en quelques secondes, en des milliers de larmes, et dispersée sur toute mon existence.
J’ai lâché l’amour quand ton cœur à lâché. Je n’es jamais voulu recroiser cette sensation. Cela créé déjà trop de bruit et de vacarme. Tu me suffisais, toi, ton corps, ta robe, ton souffle de cheval, ta tête posée sur moi, toi sous moi, nous, et le temps a couru si vite, voleur, cavaleur, qu’il nous a arraché comme on arracherais un poumon à une femme, à vif. « Vous vivrez ». C’est ce qu’on dit à ces femmes là. Elles crèvent presque, elles ne dorment plus, elles pleurent. Le gouffre au fond, s’il est accepté il finit par se taire, se terré dans un profond silence. Il fait mal, il tambourine, il vous respire la moitié de votre être, mais on s’habitue à lui comme un parasite. Et il y a tout ces cons qui ne savent pas qu’on peut aimer un cheval comme on aime être heureux.
L’existence pleine de bonheur, je ne l’avais pas coloriée sans toi. Ton odeur repasse à ma mémoire, se traine sur mes sanglots, elle à cette fragmence plus sauvage que celle des autres chevaux, plus joueuse, plus subtil, plus toi. J’arrives, ton box, je sais que tu vas t’agiter, que ton regard ne sera que pour moi, que mes mains se jetteront sur ton chanfrein, je sais que tu ne me jugera pas comme un homme. Ta tendresse elle reste dans ta brutalité d’animal, tu te frottes, tu mords une brosse, tu t’appuie lourdement sur mon épaule, le sourire s’invente dans sa vérité, son essence. Les mots, des bêtises, du blabla, on ne parlait pas nous, mais ca allait. Fou, ensemble et sans problèmes puisque ma peau contre ta peau c’est un frisson de violence d’affection. C’est deux riens pour faire un tout, c’était nous.
Mon Sigmund, maintenant la réalité est petite, stupide et méchante. Nos câlins ne reviendront jamais, mes baisers sont cassés, morts avec ta mort, ma mort. J’ai le corps qui s’occupe, j’ai l’instincts qui m’incite à ne plus t’aimer, à ne plus partir dans ce noir, cette inexistence, ce chao, ou je parviens parfois à tricoter un passé atrophié, déglingué par le présent, tuer par le futur. Sans t’étreindre, sans te regarder, sans presser ton encolure avec la gaité d’une enfant, sans jouer avec toi pour oublier le monde, sans sentir ton galop plein de volupté, sans rire de tes airs de grand lunatique, sans tes sauts envolés, excessifs, sans passer mes doigts dans tes crins; sans toi, je m’éteints, me recroqueville, m’étouffe, crève. Sigmund <3.
Accueil 
